За милых, красивых,
добрых, умных, привлекательных
- за нас, мужики!

Так будь же здоровым,
Живи - не болей!
Чтоб нос не чесался -
Вина мне налей!

Я желаю тебе кучу денег,
море любви и уйму времени,
чтобы насладиться этим!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: ... Читать дальше »

Идет Вано по большой пустыне.
Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера.
Заходит Вано в пещера. Идет, идет...
Вдруг - видит:
сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет.
Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс,
зачем сидишь голым задом на горячий сковород ... Читать дальше »

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин.
У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет.
Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет ... Читать дальше »

Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

Одна маленькая, но очень гордая п ... Читать дальше »

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь.
Мой тост - за крейсер "Аврора",
у которого четыре якоря!

Решила теща узнать,
какой из трех зятьев больше ее любит.
Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец.
Подбежал старший зять, вытащил тещу. ... Читать дальше »

Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.

Дорогие женщины!
Желаю вам всегда иметь четырех зверей:
норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели
и осла, который бы за все это платил!

В одном городе была баня.
И было в той бане две секции - женская и мужская,
и ... Читать дальше »

Выпьем за то чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

За дам.
За лошадей.
И за тех, кто на них залезает!

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое з ... Читать дальше »

Лезет на гору связка альпинистов.
И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член.
Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо от ... Читать дальше »

Произносится в присутствии девушек:
Высоко в небе летел Орел.
И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье.
Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги.
И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить.
В пылу ... Читать дальше »

Студенческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит".
Черепаха думает: "Сброшу - у ... Читать дальше »

Дети - это цветы жизни.
Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила ... Читать дальше »

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза.
Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену,
позвонил в двери своей квартиры.
Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово,
бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню.
И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страс ... Читать дальше »

За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

Встретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь
под сидящей птицей шесть яиц,
тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей пол ... Читать дальше »

Недавно я был во Франции
и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я дум ... Читать дальше »

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина
и дрожащим голосом попросился бланк.
Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его,
потом на втором - и опять разорвала.
Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко,
попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана,
и от ... Читать дальше »

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой
через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды
Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше.
Однако через некоторое время она вернулась,
но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, ... Читать дальше »

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любов ... Читать дальше »

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Первый тост:
До свидания!
Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Друзья! Д ... Читать дальше »

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит:
"Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав ... Читать дальше »

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит:
"Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав ... Читать дальше »

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

Не надо гнаться за женщиной,
как за ушедшим трамваем.
Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
... Читать дальше »

Мне говорят: "Не пей!", и я не пью. И что же вижу?
Свою убогую жену и прохудившуюся крышу...
Мне говорят не пей, но я втихую пью и вижу:
Свою красавицу жену, свою залатанную крышу!
Выпьем же за то, что делает нашу жизнь лучше!

Летит по небу большая птица,
величественно и плавно взмахивая огромными кры ... Читать дальше »

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствую ... Читать дальше »

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие,
а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, зав ... Читать дальше »

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись,
она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз
- он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться,
оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то,
чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Маленький мальчик пр ... Читать дальше »

Один мудрец сказал:
"Не будь настолько сухим,
чтобы хрупнуть и сломаться.
Но не будь и таким мокрым,
чтобы тебя выжимали, как тряпку".
Выпьем за то,
чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность,
но без осадков, с температурой воздуха около нуля
и температурой воды в бутылке 40 ... Читать дальше »

Настоящий мужчина - это мужчина,
который точно помнит день рождения женщины
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины,
но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга.
Полюбили и поженились.
... Читать дальше »

Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной,
так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали.
Ты уж про ... Читать дальше »

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
... Читать дальше »

Бабушка бегает по двору и кричит: «<Имя того, кому посвящается тост>, иди домой борщик стынет!» Так выпьем же за то, чтобы этот мил, человек не обижал свою бабушку и ОБЪЯСНИЛ ЕЙ, что первое на ужин не подают!

115

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши ... Читать дальше »

Давным-давно, ну лили недавно-недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

112

Деревня. Старый-престарый дед сидит на пеньке и дурным материт кого-то по мобиле. Из трубки слышется: «Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети…» Так выпьем же за то, чтобы да ... Читать дальше »

...Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь...
Так выпьем за мудрость!

106

Если совершишь недостойный, позорный поступок, сколько бы потом не молился, сделанного назад не воротишь.
Человек, совершивший позорный поступок, а потом ... Читать дальше »

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка ... Читать дальше »

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

... Читать дальше »

Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

96

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одес ... Читать дальше »

За сбычу мечт!

92

Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - ста ... Читать дальше »

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
... Читать дальше »

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!

85

Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не ... Читать дальше »

За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было!
И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!

82

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил ... Читать дальше »

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
... Читать дальше »

Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это вре ... Читать дальше »

Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

66

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерел ... Читать дальше »

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не ког ... Читать дальше »

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду ... Читать дальше »

Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

56

Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикае ... Читать дальше »

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез ... Читать дальше »

Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу пристав ... Читать дальше »

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

45

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за жен ... Читать дальше »

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

42

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
... Читать дальше »

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись малень ... Читать дальше »