— Что вы здесь делаете???
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт, в моём шкафу?!
— Тот, на котором вы улетаете в командировку.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду
— Ну ладно — семь
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый.
Молодой человек, купите цветы для жены.
— Я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— И возлюбленной у меня нет!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и покушаешь!
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Летит вампир, всё лицо в крови.
На встречу другой, голодный. Спрашивает:
— Это где так много вкусного???
— Видишь вдали башню с тремя зубцами?
— Вижу, это там много— много вкусного?
— Ты скажи, видишь башню или нет?!
— Вижу!
— А вот я не увидел...
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
— Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
— А что ты мне подарила на 23 февраля?
— Я — свою любовь и заботу!
— Вот и я тебе ничего не подарю!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп— па!
А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто— то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.
загрузка...