Hадпись на значке у 150— килогpаммового мужика:
«Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!»
Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина.
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Где— то 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Катастрофа, самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два пилота. Старший:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!...
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, жуть просто! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?»...
Звонок в банк:
— Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
— Да, только под сумасшедшие проценты!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто— нибудь жив?
В ответ — тишина. Мужик:
— Ну и славно!
Звонок администратору гостиницы:
— У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Никак, у нас гостиница типа «всё включено»!
Мужик на заправке заправляет «Хаммер». Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из сзадистоящей машины высовывается мужик и кричит:
— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...

загрузка...