— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.
Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще— то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
Голубой рассказывает, как на фронте воевал: «Посадили нас всех в вагон, привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! — Бегу я — а на встречу немецко— фашистский оккупант: рыжий, мордастый, душка! А лейтенант кричит — Ложись! Хм... Мальчишка — нашёл время...»
Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
— А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?!
В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То— то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
А знаете ли вы? Если в салон самолета запустить парочку пчёл, то время в пути пролетит незаметно.
— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— Нет!
— Оставьте хотя бы номер. Какой у вас телефон?
— Самсунг...
— Нет, номер какой?
— Федеральный...
— Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
— Арабские...
— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
— Чиpик.
— А если с женой?
— Чиpик.
— Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Лысый брателла заходит в салон красоты и говорит, тыча в роскошную шевелюру стилиста:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Стилист с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на деньги, снова на себя, на брателлу, на деньги... Наконец вздыхает:
— А— а— а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

загрузка...